BORČEVSKA POKOJNINA
Po drugi svetovni vojni so politiki in vojaški generali kar tekmovali, kdo bo zaslužnim za zmago nad fašizmom podelil več odlikovanj, prav tako pa so delili tudi borčevske pokojnine. Naval na borčevske pokojnine je bil zelo velik, le Gorenjec Janez se ni oglasil v pristojnem uradu. Pa so ga sami poklicali in ga vprašali, zakaj se ni oglasil, da bi zahteval borčevsko pokojnino.
“Jaz se nikoli nisem boril!”
“Saj ni potrebno, da si se boril. Dovolj je že to, da si skrival partizane.”
“Toda, saj nisem skrival partizane, ampak Žide.”
“Tudi to šteje.”
“Toda, jaz sem jim računal za skrivanje in namestitev.”
“Saj to je normalno. Z nečim si pa vendar moral živeti.”
“Ampak jaz jim še nisem povedal, da je vojna končana in so še vedno pri meni.”

ŽENA
“Zakaj se vsak žena trudi, da bi svojega moža spremenila?”
“Zato, da bi se lahko potem pritoževala, da ni več tak kot prej.” 

BEDAK
Učitelj vpraša nemirnega učenca:
“Ali si ti tu učitelj?”
“Ne, gospod učitelj.”
“Potem se pa ne obnašaj kot bedak!” 

NAJSREČNEJŠE ŽIVALI
“Zakaj so petelini najsrečnejše živali?”
“Ker imajo toliko žen, pa nobene tašče!” 

FAKULTETA
Kaj dela blondinka na fakulteti?
“Pod nujno je morala na stranišče.” 

Podobni prispevki:

• Torkovih 5
• Torkovih 5
• Torkovih 5

HVALEŽNOST
Šef uslužbencu: “Vem, da se ob plači, ki vam jo dajem, ne morete poročiti, a nekoč mi boste za to neizmerno hvaležni.

PEKLENSKA VROČINA
Policista sredi vročega indijanskega poletja patruljirata po mestu. Vročina kar puhti iz asfalta in eden od policistov reče:
“Prav želim si, da bi sedajle zapadlo vsaj pol metra snega!”
“Si nor!” reče drugi. “Kdo ga bo pa kidal v taki vročini?” 

TAKO KOT SOSEDJE
“Ko so sosedje kupili novo pohištvo si hotela tudi ti novega, ko so kupili novo televizijo, si jo hotela tudi ti, z avtom je bilo ravno tako!” reče mož ženi. “In kaj bova sedaj? Sosed se je ločil!” 

BIGAMIJA
“Ali veš kakšna je kazen za bigamijo?”
“Vem. Dve tašči.” 

GOSPODINJSKI NASVET
“Mastni madeži na oblačilu bodo kot novi, če jih boste redno mazali z maslom!” 

Podobni prispevki:

• Torkovih 5
• Torkovih 5
• Torkovih 5

Ob torkih je čas za Prison Break, tako da ni časa za pisanje.

BREZPOSELNI IN URADNIKI
“Kakšna je razlika med brezposelnimi in uradniki?”
“Brezposelni so nekoč že delali.”

OLIMPIJADA
Poletne olimpijske igre. Dva Črnogorca gledata prenos atletike.
“Poglej to žensko, kako se vleče!” je rekel eden.
“Pa, saj to je naša, Črnogorska tekmovalka v teku!” je rekel drugi.
“A tako? No, le poglej jo, kako podi vse pred seboj!”

ZAČUDENI POLICIST
Nemški turist se zaustavi pred slovenskim policistom in reče:
“Oprostite, iščem parkirni prostor.”
“In zato ste prišli iz Nemčije?” se čudi policist.

OKUS
Policisti so prijeli krivolovca, pri katerem so našli sovino perje in ga ovadili. Sodnik je vprašal obtoženca:
“Zakaj ste ustrelili tako redko in zaščiteno žival?”
“Veste, imam šest otrok in ostal sem brez službe. Nismo imeli kaj jesti, pa sem ustrelil ptico, ki jo je potem žena pripravila in postregla otrokom,” je pojasnil obtoženi.
Sodniku se je zasmilil, zato ga je kaznoval le z mesecem dni zapora, pogojno na eno leto. Ko je krivolovec zapuščal sodišče, ga je sodnik dohitel in ga vprašal:
“Kakšen okus pa je imela sova?”
“Natanko takega kot planinski orel.”

PREVIDNA VOŽNJA
Na svoji prvi vožnji z avtom, odkar je naredila vozniški izpit, se je Tanja ustavila sredi ceste. Nič ni pomagalo, avto ni več vžgal. Poklicala je avtomehanika, ki je prišel na kraj, pogledal avto in ugotovil:
“Nič hudega ni! Bencina je zmanjkalo!”
“No, super!” je odgovorila Tanja in vprašala:
“In če se zdaj previdno peljem naprej, lahko pride do okvare motorja?”

Podobni prispevki:

• Torkovih 5
• Torkovih 5
• Torkovih 5